与你同在

内心深处在呼唤，我想要走进悸动的梦中。
虽然悲伤总是会重演，但我一定能在某处与你相逢。
人们总是不停犯错，他们只知道蓝天是蓝的。
虽然前途渺茫，但他们的双手仍在寻找光明。

离别时平静的心。
身体归于虚无时的倾听。
莫名的生存，莫名的死去。
花  风  城市 都是如此。

内心深处在呼唤，让我们不停地画出梦的色彩。
比起回忆，心中的悲伤。
不如用同样的唇轻声歌唱。
即使在封锁的回忆中，
仍然还有无法忘记的呢喃。
即使在粉碎的镜片中。
仍然能印出新的景色。

晨色初照下的宁静窗台，还有化为虚无的身体
从此我不会越过大洋去寻找
闪耀的所有都在身边。
我将自己去追寻。

自作多情

心灵深处某个地方的呼唤，总有着令人心动的梦。
纵有数不尽的悲伤，我确信能在那方与你相会。
人每次重蹈覆辙是总是，仅仅知晓碧空的蓝色。
即使前路茫茫无尽，我的双手仍拥抱着光明。

告别的时候，静下来的心。
虽然从零开始，仍要侧耳倾听。
生存的奇妙，死亡的不可思议。
心灵深处某个地方的呼唤。

不论何时多少次，描绘梦想吧。
纵有说不清的悲伤，不如用相同的双唇 轻轻歌唱吧。
在即将消失的回忆中，听到不能忘怀的微声细语。

在破碎的镜子上，也会映射出崭新的景色。
最初的清晨，那宁静的窗口。
因为将从头开始，所以会被渐渐充实。

不再追寻，那大海的彼岸。
因为光辉早就在这里，因为它就在我的心底。

我不喜歡的人，可以容易地講個笑話，隨便地發個短信。
我喜歡的，卻變成心裡的死穴一個，動都不敢動。

甚至，看到的時候，話都說不出來。
喜歡某個人，偏偏見到她，一句話沒有。

著旁邊的朋友和他談笑風生，心裡又嫉妒又著急。
暗示或者表白心際，一句我愛你，又怕一切是自己的自作多情 ♥

假如我只是你生命中的过客

假如我只是你生命中的过客，陌路擦肩不留痕迹；
假如我只是你生命中的过客，我会忘记跟你在一起的每一天；
假如我只是你生命中的过客，我会笑着去面对以后没有你在的生活；
假如我只是你生命中的过客，会不会在想起我的时候，你会记得我的笑，我的泪；
假如我只是你生命中的过客，在熟悉的地点，你是否记得我曾来过；
假如我只是你生命中的过客，你是否会知道，爱你我没有退路可选；

………

深夜难眠，翘首回望这个季节的夜空，我在想，假如我只是你生命中的过客，剩下的苦，剩下的泪，我一个人承受，熟悉的地点，空气中曾带有你的气息，淡淡的，没有杂质，耳边还是你熟悉的话语，熟悉的呼吸声，多希望能一直躺在你的怀中静静的睡下去，多希望能多你一点的关怀，但我知道那终究是奢望。

那天路过某个地点，想起了熟悉的你，想起了第一次的见面，没有话语，想起了那晚天空的月亮，很久没有像现在这样惬意的抬头去看天上的月亮，原来真的很美，静静的悬挂在天空中，带着我的思绪飞向了遥远的未来，或许牵手了便是希望，或许没有话语沉默是最好的选择，依偎在你的怀中，享受那仅有的温暖，心里凉凉的，突然之间那么想哭，累了，真的很累。


谈不起的爱情，许不了的未来，开始的寻找，或许从开始便已经开始错，一错再错，如果可以不在选择，如果可以不在逃避，如果可以不在面对，生活又该如何继续。每天每天我只想沉浸在自己的生活中，让自己忙一点，只想让自己过的充实点，或许一切都会不一样。

回忆似乎让人很痛苦，点点滴滴不是不记得那些过去，只是再也没有理由去记得，欠下的情债，让我来还。

听着你喜欢听的歌，还记得那年我们一起走过的时光，转眼岁月已过，我已不在是以前的那个我，一直都好想对你说声对不起，一直都好想。

祝福

    回忆就像一把利刃深深刺到心里,搅动,让人产生昨天再现的幻觉,
    多想再次的拥抱,但是记忆再次象空气般弥漫开........
    今夜,我把你和我的回忆写在烟上,吸进肺里...

    我从心理祝福你这一生都过的幸福。我们都变成值得纪念的节日。
    茫茫人海，芸芸众生，因有缘而走到了一起，实属不易。

    缘份是长长久久的相聚，朋友是生生世世的牵挂，
    人以真为美，友以诚为贵，无论你身 在何处，
    我的祝福永远伴随着你，记得照顾好你自己！

    祝你幸福快乐 =)

一位妓女的心声...

如果有头发，谁想做癞子？如果有钱，谁想做妓女？

绝大部分妓女都是穷人家的孩子。之所以做了妓女，是因为没钱（除了某些女孩子是贪图更多的物质享受或本来就是花痴的那种）；但做了妓女后，也不见得都能挣到很多钱。以前是说“床上躺一躺，就黄金万两；裤子松一松，就不用打工”，但现在可能做这一行的女孩子越来越多了，钱是越发的难挣了。我们有的姐妹一个月下来没挣到什么钱的，还要向老乡借钱度日，吃得简单，用的也简单。但也有的人是花起钱来大手大脚的，还养着男朋友，有的男朋友还拿着她们的钱在外面胡混，就算她本来挣到一点钱，也不够花销。

都说做小姐的很风光，其实大部分都很可怜。有钱没钱倒不是最主要的，而是我们的心态都很灰暗，古时候的名妓还说“半弯玉臂千人枕，一点朱唇万人尝”，有点浪漫的色彩，现在我们就直接是工具，男人泄欲的工具，臂也不会枕，唇也不会尝，一上床，就直奔主题去了。身体的痛苦随着时间的流逝是可以慢慢适应的（更准确点说是麻木），但心灵的痛苦却只有与日俱增。现在都说民工是社会最底层的人，其实我觉得我们才是生活在社会最底层的人，因为我们是事实存在的社会阶层，但一直不被承认，西方发达国家的妓女还有个“性工作者”的社会称谓，她们也可以象一般人一样堂堂正正地生活，但我们，却总卷缩在最阴暗的角落，见不得光。人们似乎总是很容易就认出我们的职业，平时走在街上，他们总会投来异样的眼光。可能我们的穿着打扮比较“职业化”吧，性感、时髦，还显得花枝招展，所以，妓女两个字不是印在我们的额头上，而是印在我们的衣服上。

既然做了这一行，我们就不相信什么真感情，甚至对男人都会有一种本能的抗拒感——当然，在做买卖时我们是显示得很小鸟依人的。男人们的甜言蜜语对刚出道不久不韵世事的小女孩还是有杀伤力的，但对于身经百战的姐妹来说，就显得非常虚伪了，不过她们会一边装作高兴的样子听着，一边从心里吐出三个字：去死吧！但不相信与客人有真感情不等于我们不渴望得到真爱，古代的赛金花、陈园园还是我们不少人的偶像，然而好的男人可遇不可求，特别是做我们这一行的，要一个好男人看得上，真的是百中无一，尽管我们很多人本身是很善良也漂亮的。这也正常，就象一件衣服不管多漂亮，如果给很多人都穿过了，一般人都不会再要，除非是没衣服穿的人。

我们最终的归宿无非几种：
第一，挣到一点钱的，回家盖个房子，做点小买卖，然后嫁给一个不管自己爱不爱的男人，只要他老实本份就行。
第二，钱挣得不多的，最后学点小技艺，改行做其他的工作。
第三，什么都没得到的，最后连嫁人也嫁不了，只好继续做下去，但年老色衰，只能为上了年纪的人服务，而且永远买不到好的价钱了。
   第四，运气好的，遇上一个有钱的主儿，也不管他有没有结婚，只要他对自己好，大方，就给他生个儿子，这样下半辈子就不担忧什么了。

说到这里，我想哭，因为每一种结局都是不完美的。有人可能会说：你们只是妓女，有什么权利要这样那样？！是呀，我们是妓女，但我们也是人，国家法律并没有剥夺我们作为一个公民的基本权利，什么叫存在就是合理？因为社会上有让我们生存的环境，人性里有让我们存在的弱点，你能让所有男人都变成圣人吗？连上帝都做不到的事情，为什么所有的责难都只让我们来承受？

我们大部分都是善良的，并不想破坏别人的家庭，说我们是第三者的温床，其实也是把所有的责任都推到了我们的身上，有多少已婚男人在欺骗我们说他们没结婚，抛出诱人的梦想来吸引我们上当！就算我们愿意跟他在一起，也得他愿意才行呀，俗话说“牛不想喝水，怎能按得牛头低？”我们和那些男人的妻子一样，都是女人，都想有一个安定祥和的家庭，但都是因为某些没有责任心的男人，得了西瓜还想要芝麻，贪婪成性，最后破坏了家庭的幸福。

但这世上也还真有不少好的男人。我们在工作的过程里，偶尔总能碰到几个，每次完了之后回来跟其他姐妹说起，大家都会很羡慕，认为交上了好运气。这些好男人，象是粪臭中的一束花香，能让我们印象深刻，怀念上好一段时间。他们大都对我们温柔体贴，有礼有节，让我们能感受到一种得之不易的被尊重感。让我们感动其实很简单，只要真心地把我们当成一般人看待就行。因为谁都不会对一般人无缘无故地采取粗暴鲁莽的行为。

在我的生活里，还真认识了这么一个让我感动的男人。他第一次就让我很感动。我现在就给大家说说我的故事：
我第一次接待刚，正好我那天不舒服，他首先跟我聊家常，问这问那的，开始我很不以为然，觉得很多无聊男人都会问你很多东西，但当他知道我身体不舒服时，就叫我注意休息，然后把钱给我，什么都没做就起来要离开。我当时很诧异，想不到还会有这样的客人。

以后刚再来时，就只找我一个人，我也不知道我有什么地方吸引他的。
渐渐的，我们熟络了起来，互相之间也有了更多的好感和了解。我知道了他是一个企业的管理人员，因为工作很忙所以年过三十却一直未婚。他不算很有钱，但打了那么多年工积蓄还是有一点的。刚的家里情况也简单，他是独子，父亲多年前就去世了，只有一个老母亲，身体尚好。他脾气很好，我们在一起相处，我从来没有见过他大声地跟别人说话，更别说动粗了。

有时侯我会开玩笑地问刚：“你到底喜欢我什么？”他也答不上来，只说可能是缘分，让他一眼就觉得我是很适合他的女人。我问他是不是经常出来找女人玩，他说自己也是正常人，有那种生理需要是正常的，但他绝没有经常出来鬼混，我只是第三个跟他上过床的女人。其实，他很想找一个正正经经的女孩子过日子，只是工作忙，身边的同事又勾心斗角的，让他不敢去找。我听了就故意生气地说：“那你干嘛要来找我这种不正经的女人？”刚连忙解释说，他不是这个意思，他也从来没有认为做我们这一行有什么低人一等，只是社会分工不同而已；他说的正经的意思其实是指能跟他一起好好过日子，不会朝思暮想的那种女孩。至于以前那女孩是做什么的，他觉得一点都不重要。
在那一刻，我真的很感动，觉得他很实在，他就是我要找的那种可以依托终身的男人。我就半认真半开玩笑地跟他说：“在你找到这个合适的人选之前，我就暂且先充当你的女朋友吧！”他把我拥到了怀里，吻着我的嘴唇，说：“那我们就一言为定了。”

我们的感情也越来越深。跟刚在一起时，我甚至忘了我本来是妓女，尽管他每次来找我，都会给我钱。
直到有一天，我跟他说：“以后你再来找我，不要再给我钱了，这样我会觉得更高兴的。”其实做我们这一行，最怕就是对客人动了感情。
他问我：“你是认真的吗？”
我说是。
他也很认真地跟我说：“那你以后不要再做这个了，离开这里跟我一起过吧。”
我问为什么。他说：“社会上有句话说得好：好男人可以娶一个妓女做老婆，但不会让自己的老婆去做妓女。如果我们只是朋友，你做什么我都可以不管，但如果我们是情人，我就不能容忍再有其他男人分享你。”

刹那间，滚烫的泪水从我的眼睛里滑落。我紧紧的抱着他，答应了他的这个要求。那一次，我们爱得非常淋漓尽致，就象新婚的男女……

第二天，我就离开了原来的地方，搬到刚那里去住了。和姐妹们分别的时候，大家都为我感到高兴，拥抱着我，说我是她们的偶像，羡慕之情洋溢于表。
不久，刚向单位请了假，带我回老家见他妈妈去了。
他妈妈是个慈祥的老人，第一眼看到我也很喜欢我，当然她老人家并不知道我以前是做什么的，他儿子永远也不会跟她说。她跟我说起了很多以前的事，他们母子在爸爸去后是怎样相依为命走过来的，他是怎么勤奋刻苦地读书考上大学，后来又怎样努力工作成为企业主管的；还说，村里有好多人向她提亲，但他都不想谈，说自己在外面工作忙，以后再说。老人家说：“原来这小子早就有了相好的。”我听了很羞愧，同时也觉得自己是世界上最幸福的女孩子。

但后来有件事，让我陷入了困境之中。
他妈妈是一个执着而传统的老人，对近年来出现的社会泛黄风气十分厌恶，对那些做小姐的更是深恶痛绝，说她们是妖精，害人精。老人家说自己家里一辈子清清白白，从未做过有失体统之事，她这辈子最大的心愿，就是儿子能出人头地，而且能够娶个干净的好姑娘，那她和他死去的父亲都可以安安心心了。但老人家不曾料到，他儿子带回来的女孩，就是她最恨的那种人！

我该怎么办？我如果为了自己的幸福，我可以不顾一切的和他生活下去，但从我的内心深处来说，我不愿意伤害到一位伟大母亲的心。老人年事已高，如果她知道儿子在骗她，那种打击是巨大的，生命对她来说也是遗憾的。
可能我掩饰得好，在他家里的这段时间里，粗心的刚居然没有发现我内心的变化。
回到我们认识的城市后，生活好象又重归于旧。

有一天，在我们小屋的天台上，刚给我拿出了一个戒指，郑重地向我求婚。这本来是我渴望已久的时刻，但此时，我非常的矛盾。

他看我迟迟没有接过戒指，就说笑地问我：“是不是戒指太小了？”
我摇摇头，说：“哪怕这戒指是易拉罐的扣子做的，只要是你给我的，都很珍贵。”他就问我为什么不戴上。
我犹豫了很久，最终吐出了这句话：“对不起，我是妓女。”
刚一下子愣了，说：“你在说什么呢？从你跟着我的那天开始，你就是我的女人！”
我还是那句话：“对不起，我是妓女。”
“谁知道！”他吼道。

那一幕，象极了电影《无间道》里刘德华和梁朝伟在天台对话的那场戏：作为黑社会安插在警局里当卧底的刘德华问梁朝伟能不能放过他，梁朝伟说：对不起，我是警察。刘德华就大声地吼：谁知道！不同的是，作为警察，梁朝伟可以在死后得到别人的承认和尊敬；作为妓女，我却不能。
那一夜，我们都很沉默。我们甚至连天是怎么亮的都不知道。

第二天，在他去上班的时候，我选择了离开。临走前我收拾好我们熟悉的小家里的一切，然后留下了一封信给他，信的内容大致是这样的：
刚，我知道你是一个好男人，能认识你是我一生最大的幸运。我要离开你，不是因为我不爱你，而是我不值得你去爱。一个做了妓女的人，一辈子也无法摆脱心灵的谴责，不管她是自愿的还是被逼的。我们现在在一起，只是在互相还不太了解的情况下的暂时结合，时间长了，我们的人生背景、社会身份、学历、思想乃至生活方式的不同所带来的差异都将深刻地影响到我们的和谐。你有那么好的条件，绝对可以找到一个比我更好的女孩，但你要记住，不要再找我们这样的小姐了，我们不适合你的。人在一起生活，虽然不是说要门当户对，但有共同的生活习惯、生活语言还是很重要的。还有，你妈妈是个很善良的老人，你要多跟她联系问候她一下，要不你就把她接过来住。那么多年了老人能维系过来不容易。阿刚，你要保重自己，好好地生活，闷的时候就上上网或跟朋友去干一些有益的事情，不要再去找小姐了，不安全。我会换了电话号码和离开这里的，你不用找我了，慢慢你就会忘了我。当然，我也希望自己会慢慢地忘记你，不是因为不珍惜我们之间的感情，只是我们爱得不是时候。

现在，我已经离开了我和他认识的这个地方，来到了一个新的城市。我还是在做着小姐的职业，不是我愿意，而是不得以为之，因为我没有什么文化，也没有什么技能，家里还有弟弟妹妹要读书，不做小姐，我没办法养家。做小姐我并不觉得自己脸面有什么为难的，倒是一想起刚，我就很难过和惭愧。

刚现在没办法联系我了，为了不让自己疯狂地想打电话给他，我也早删掉了他的所有电话号码，现在也想不起来了，所以，我已无法知道他的一切。

如果他已经找到一个新的女朋友，我为他高兴；如果他还是一个人，我为他祝愿，希望他能过得比我好。
爱一个你无法见到的人，大概只需要做这两件事就够了。